Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове
ЛУЧШИЕ СЕМНАДЦАТЬ АНЕКДОТОВ НЕДЕЛИ
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!..
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О да! В аптечке – целая пачка презервативов!..
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки - 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, милая! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф - 1000 рублей”.
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем...
Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: “Мне мама не разрешает встречать Новый год с привидениями”. - “Почему?” - “У них на работе одна женщина встречала Новый год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!”
- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь, на донорстве можно реально заработать...
<<< Назад |